Как правильно использовать запреты и ограничения?

Известный психолог Ю.Б.Гиппенрейтер  в своей книге “Общаться с ребёнком. Как?” выделяет шесть основных правил.

Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Часто количество правил, требований сравнивают с зонтиком, который защищает нас и близких нам людей от различных погодных невзгод. Каждая спица – это отдельное правило. Если спиц несколько, то тент будет крепче держаться и выполнять свою защитную функцию; если их слишком много, то они могут натянуть тент с такой силой, что он треснет по швам. Задача взрослых найти эту золотую середину, вместе с ребёнком проработать правила, обязанности, научить его управлению своим поведением в  соответствии с правилами и обязанностями.

Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка; это значит учитывать возраст детей. Например, для детей начальной школы важна потребность в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло. Другой пример относится к подростковому возрасту. Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Ребята часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не надевать”, “не участвовать”.

Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята её подхватывают и переносят в более или менее серьёзной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но если в это время родители вошли в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, согласия со своими мнениями они не добьются, а контакт и доверие могут потерять окончательно.

Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности “ветрянки”? Нам необходимо оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей можно и обсуждать с взрослеющим ребёнком, и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется получить.

Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне.

И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание.

И последнее шестое правило: наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

 «Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или ненамеренно». Будьте примером для своих детей!